Dia 7 - Segundo longo hiato

Não tô com saco pra escrever.

DIA 6 - Particionamento

01/09/2009

Eu até tenho gostado da minha vida. Tem sido ótimo viver intensamente maior parte dos meus dias e tenho conhecido pessoas que realmente valem bastante à pena. Por um lado foi ótimo ter me afastado dos antigos amigos (claro, alguns nunca vão deixar de ser AMIGOS, mas maioria caiu no esquecimento e no controle de calendário).
Sexta e sábado foram noites loucas. Bebemos bastante, eu e meus poucos amigos. Aliás, passamos o final de semana inteiro juntos e isso tá virando uma rotina boa (já que há a possibilidade de até morarmos juntos daqui um tempo). Só me falta um emprego :/
Hm, bom, eu tenho sorrido bastante ultimamente, também. São estranhas as reviravoltas da vida. Há dois meses eu estava conhecendo uma pessoa que não queria muito me conhecer. Disse que eu tomava o tempo dela, que eu a prendia, que eu exigia uma atenção difícil de dar. Hoje essa pessoa é sufocada pelo namorado que não a deixa sair com os amigos. Moral da história? O ACE É UM CARA MUITO LEGAL, ATENCIOSO, CUIDADOSO, CARINHOSO ETC SÓ PRECISA DE UNS MINUTOS DE ATENÇÃO POR SEMANA e isso foi uma puta propaganda pras minas que possam estar lendo o blog agora xD
Algumas vezes os problema vêm de formas meio inusitadas. Meu ciso superior direito, por exemplo: normalmente as pessoas sentem dores por causa de uma inflamação na gengiva causada pelo crescimento de um dente a mais na boca. Meu caso é diferente. A dor que sinto é pq minha mente não tá acostumada a ter um dente a mais naquele lado, aí eu acabo mastigando tudo de forma errada e me machuco, corto a pele da minha boca, etc. Mas como tudo na vida, vou me acostumar sorrindo :)
Andei tentando ler Luis Vernando Veríssimo (Banquete Com Os Deuses): ODIEI. Livro chato demais, pelamor. NÃO RECOMENDO.



08/09/2009

Bom, meus dias continuam sendo bons e tô realmente curtindo isso tudo. Passei três dias, praticamente, com as mesmas pessoas de sempre fazendo as mesmas coisas de sempre e têm sido uma ótima rotina.
Domingo rolaram uns stresses chatíssimos na casa de um amigo meu, senti bastante medo das consequências daquilo, mas acho que agora tá tudo ótimo. Precisamos equilibrar um pouco mais as coisas em nossas vidas, diversão é uma coisa, se estragar é outra e só nos convém o primeiro grupo. Vai passar, são fases!
Semana passada foi talvez uma das semanas mais compridas da minha vida e deve ter sido só pra eu aprender a não jogar muita expectativa em um final de semana, pois o final de semana apesar de ótimo foi beem desgastante e agora preciso descansar um pouco mais.
Tenho conversado mais com algumas pessoas e menos com outras. Gosto disso, a gente faz um certo rodízio e nunca cansa de ninguém. Problema é que me impressiono fácil demais. Ô MEDO!

Amanhã vou postar um disco, só não sei qual.

DIA 5 - Espelho

Eu gosto da minha vida. Gosto das coisas que faço e de quem eu sou.
Claro, ando beeeem insatisfeito com algumas coisas. Adoraria ter um emprego, uma namorada, CNH, concluir o Ens. Médio num Supletivo qualquer LOGO (parei de estudar aos dezoito anos).
Horas olho pra mim e enxergo um guri de dezenove anos inerte à passagem do tempo. Horas isso me incomoda, horas me orgulho de manter meus princípios mesmo que eles soem negativos de vez em quando. Mas sei que não é bem assim: eu gosto! Sou uma pessoa bem-relacionada, inteligente (apesar de ter largado a escola meu QI é 146 - maior que o do prefeito da minha cidade), educada. E gosto disso!
Me sinto meio insatisfeito também com as condições atuais da minha vida: não trabalho, não estudo, durmo maior parte do dia e a outra parte gasto na frente do computador. Adoro assumir compromissos sem ter ideia de como executá-los (preciso corrigir essa mania). Tenho comigo um grupo de no máximo dez pessoas que realmente confio e carrego no coração em qualquer lugar que eu ande, e acho isso perfeito: toda essa seletividade.
Hoje à tarde (sabe, outro dia somente após dormir e acordar) foi bom. Encontrei uma amiga às 17:30 na saída do pré-vestibular e fomos pra "nossa casa" (um parque arborizado da cidade onde, tenho certeza, passamos no mínimo cinquenta por cento da nossa convivência desde que nos conhecemos). Como de praxe fomos ao Zaffari da esquina, em frente à Prefeitura, e compramos algumas latas de cerveja. Dividimos uma carteira de cigarros. Aliás, temos dividido bastante coisa desde que nos conhecemos. Gosto dos meus AMIGOS pois cada um tem um pouco a ver comigo. Não vou citar os nomes deles, mas tem aquele de poucas palavras e é tão inteligente quanto eu, aquele que pensa bastante na vida e gosta de discutir isso como uma forma de crescimento, tem também as figuras piradas que só pensam em diversão, e todos temos algo em comum: a vontade de não gastar muito dinheiro! Eu gosto disso, acho digno. Cresci fazendo isso e pretendo manter isso pra minha vida inteira (o que provavelmente vai me manter afastado de relacionamentos sérios, de um curso superior, de um bom emprego, de filhos e de uma cidade fixa pra morar por mais de cinco anos). Gosto da sensação de sair de casa com os trocados do cigarro e da cerveja. Sou econômico por natureza e opção. Não espero arrumar uma namorada dizendo isso haha nem mais amigos do que já tenho, afinal hoje em dia a "regra social" é CONSUMAM, GASTEM, ESBANJEM E MOSTRE A TODOS ISSO AÍ. Nunca me senti atraído pelas roupas da moda, os carros importados ou os empregos de alto escalão. Até gosto de saber fazer o que eu sei (trabalhar com metalurgia): tenho a oportunidade de ganhar razoavelmente bem a vida inteira, se quiser chegar no trabalho com os dois braços tatuados até a mão, os cabelos cor-de-rosa e sem tomar banho por duas semanas... FAREI! Ninguém vai ligar, ora pois, em uma fábrica suja não há o porque se importar com sujeira no funcionário. É uma "liberdade atrativa".
Nossa tarde foi igual a todas as outras: conversamos sentados no gramado verde do parque observando as pessoas que curtem correr trajando shorts estranhos e óculos escuros. Os assuntos são quase sempre os mesmos, mas parece que tudo é bom estando entre amigos. Gosto do quanto os respeito e o quanto os trato de forma AMIGÁVEL (entenda isso como "sendo eu mesmo").
Minhas noites estão ficando curtas: tenho ido dormir muito tarde, preciso mudar isso logo. O maior problema é a fome da madrugada. Acabo comendo diversas coisas de famílias diferentes. Agora há pouco terminei com o agnoline do almoço acompanhado por um copo de coca-cola, logo em seguida resolvi beber leite com Toddy e QUE BAITA combinação: tô com azia e umas contrações estranhas no esôfago. Vou fumar um cigarro pra ver se melhoro. MAS eu NÃO POSSO fumar dentro de casa! Putamerda como eu gostaria de morar sozinho ou, ao menos, poder fumar no meu quarto... Tá, eu não gostaria de morar sozinho... não consigo me imaginar sem ter alguém pra me cuidar quando estiver doente, com fome, com frio, bêbado, morrendo... não consigo me imaginar longe das boas conversas e boas companhias (isso não me torna DEPENDENTE, apenas SOCIÁVEL). Há um tempo atrás fui pêgo de surpresa por uma gripe meio brava, passei dias de cama... como teria sido se não tivesse minha mãe acordando na madrugada pra me fazer um chá? Como teria sido se eu não tivesse meus pais pra me perguntarem como eu estava? Oh, Vida (pois não acredito em DEUS), segure meus pais por perto sempre! Falando em PAIS: estou feliz, parece que agora eles estão se dando bem novamente. Final de semana conheci uma menina cujos pais são separados. Bom, tive uma relação meio conturbada com o pai dela haha ele me expulsou de casa e eu ri (por mais que ela chorasse e pedisse desculpas pelo ocorrido)... na verdade eu sempre rio de tudo. Não consigo reagir de forma diferente a nada. É bom estampar os problemas com sorrisos. Mas é estranho conhecer pessoas que têm relações ruins com a família, sinto como se só eu gostasse tanto dos meus (nunca me senti injustiçado por eles, nem mal-tratado, sempre achei coisas certas em tudo que fizeram. A idade é boa pra isso, pra vermos o quanto nossos pais estão certos por mais que nos deixem meio bravos às vezes).

Bom, vou dormir.

Ps.:Gosto também da forma que consigo desconectar assuntos e parar de escrever.
Ps².: Pra não me chamarem de tratante, tá AQUI o link pro disco prometido no post passado.
Ps³.: Eu quero casar logo, só não quero ter filhos antes dos trinta e cinco. Casar deve ser bom, desde que mantenhamos a juventude dentro de uma relação madura (e nem sei PORQUE to falando isso agora).

E, pra finalizar (mesmo após o post scriptum ainda há de ser finalizado o texto), fica a explicação de que a capa do The Seven Seas é aquela imagem lá no topo do post, pra que vocês se sintam motivados a baixar o disco o/ e digo mais, estou ouvindo, nesse exato momento, My Eyes (Travis) e é uma música que realmente gosto. Postarei-a em breve. Deixa eu ver que mais teria a dizer... Ahm, nada, era isso mesmo :D

DIA 4 - Descoberta

Eu não estava passando por bons dias, confesso. Não tem nada de errado em admitir isso e juro que não é coitadismo barato e auto-piedoso haha. Passei um bom tempo sem lembrar de quem realmente sou, e tem horas que a gente realmente sente saudade de quem somos mesmo sem saber o que significa isso. Confuso, eu sei.
Desde o começo desse ano me esforcei em mudar o que sou: libertino, despreocupado, desinteressado, [digite aqui o adjetivo aparentemente negativo],... e muita gente percebeu isso. EU percebi isso!
Óbvio que muitas coisas me levaram a fugir disso tudo: emprego, família, necessidade de centrar a mente em coisas positivistas (o que seria POSITIVO na minha vida? Ninguém NUNCA vai saber), afinal, eu estou ficando velho demais pra agir como um guri dezessetistas (mais uma pra lista "palavras que o Ace inventa"). Mas, ora pois, não podemos perder nossos princípios! Eu sou um cara legal e nunca ninguém vai me convencer do contrário. Mas sou legal da minha forma de entender o sentido de LEGAL. Não sou simpático, educado, bajulador, apoiador, prafrentista (outra!), realista em excesso ou tão metódico e esquemático quanto estava sendo... enfim, entendo como LEGAL o HONESTO, o VERDADEIRO, o SINCERO, o JUSTO,... Pois ESSES SIM são adjetivos dignos de respeito. RESPEITADOR também, tá na minha lista do SER LEGAL e EU SOU LEGAL, acreditem (se é que tem alguém lendo).
Sábado foi uma noite doida. Doida e boa. Fui o ACE de sempre, o ACE DE VERDADE. Esqueci da mascarazinha de cara forçado e fui o EU dos adjetivos em maiúsculas ali em cima. Sabe o que descobri: que as vezes precisamos fazer aquilo que sempre fizemos pra mantermos a única rotina realmente boa, a de sermos nós mesmos! (poesia pura esse Felipe, pqp haha) Fiz coisas péssimas e auto-destrutivas como sempre fizera no passado, mas com isso consegui lembra QUEM SOU e pra que estou aqui e pra onde eu vou e, principalmente hahaha, lembrei que só sou quem sou e que o resto é balela, não importa ou simplesmente não faço questão de descobrir. Afinal, os homens que procuram essas respostas todas aí acabam passando a vida tentando descobrir a verdade e esquecem de rir, conversar, beber, conhecer pessoas novas, interagir com pessoas antigas, descobrir novas ideias e novas formas de encher a cara... esquecem de ser FELIZES, e eu fui FELIZ no sábado e estou feliz agora. Não pelas coisas ruins que fiz (muitas), mas por tê-las feita no âmbito de lembrar a mim mesmo quem eu sou (tá repetitivo esse assunto). Um dia vou contar com detalhes isso tudo, agora não posso e o sono também não deixaria.

Ah, não posso deixar de contar uma passagem dos meus últimos tempos:
Há tempos eu passava pensando e pensando e pensando e planejando coisas com o cu (com todo o perdão da palavra) sentado numa cadeira giratória no quarto olhando pra um monitor de luminosidade altíssima terminando de foder meus olhos já fodidos pela miopia/ceratocone/[nome de doença errôneamente associada a DSTs]-intra-ocular e isso faz qualquer um se tornar meio amargurado ou simplesmente pensando besteiras e idiotices e negativices (Reinventando O Português, por Ace Vieira). Um dia desisti de fazer isso e fui assistir televisão na sala. Liguei no Telecine Cult (nunca havia assistido NADA em tal canal), preparei um saco de pipocas com aromatizante sabor bacon (microondas, te amo), um litro e meio de chá de morango e deitei no sofá. Dei a sorte de pegar um filme logo no começo: The Darjeeling Limited. Como a fonte no Wikipedia tá em inglês (pois a sinopse em português é muito fraca), vou dar uma resumida beeeeem por cima. Tá, não vou haha, procure em algum site sobre cinema, mas garanto que vai (se é que tem alguém lendo) curtir a trama toda e rir bastante, até :)
Mas aí beleza, acabei de ver o filme e, sinceramente, saí da sala com os olhos cheios de lágrimas e um sorriso abobado estampado no rosto. Cheguei no quarto e resolvi descompactar um disco que tava no meu HD há uns três meses sem nunca ser aberto. Elephant Stone - The Seven Seas (2009). E pra verem como sou um cara muito legal, vou até upar ele no 4shared pra que possam baixar e ouvir e se emocionar com os ritmos animados do grupo de folk/twee cujas informações ainda não encontrei na internet (e sequer me dediquei a procurar decentemente). Bom, enquanto o 4shared carrega o arquivo no meu folder, o que provavelmente demorará alguns minutos, eu me viro pra escrever aqui... tá, vocês não leem isso em tempo real, logo tanto faz pra vocês o tempo que levo pra upar um disco haehhaeuh, mas ó, ouçam antes de tudo (e pra não correrem o risco de perder tempo baixando o disco inteiro e não gostarem) a música que fecha ele chamada Don't You Know e, também, a mais linda do disco inteiro. É só clicar AQUI.
Voltando ao assunto principal desse trecho do post haha: o disco estava ali paradão na dele há meses já e, coincidentemente, o ouvi pela primeira vez logo após ter visto um filme que realmente me emocionou (e isso é dificílimo acontecer). Imaginem, então, como ficou minha cabeça depois disso tudo. Me senti um cara iluminado sabe-se lá porque e acabei abrindo o coração milhões de vezes na internet madrugada adentro hauehiaehikae é uma das passagens bizarras da minha vida, das coisas que foram estranhas viver mas que fizeram bastante sentido por um tempo.
Agora, seguinte, no próximo post vão ter o link pra baixar o The Seven Seas por completo haha pq agora preciso preparar um chá e ir dormir enquanto o 4shared upa tudo. Tenho DEZ MINUTOS apenas pra isso. Um bjs pras mina e até.

DIA 3 - Longo Hiato

Gosto da instabilidade das minhas decisões, sério. Há oito meses disse que manteria esse blog ativo e desisti e agora volto pra ele e vou tentar fingir que não passei dia nenhum longe daqui haha.
Voltei e apaguei uns posts antigos, esse era pra ser o DIA 5 mas vai ser o DIA 3 mesmo (e foda-se a democracia, ninguém tá lendo mesmo!). E foi um hiato estranho. Meu ano tá sendo bem esquisito. Não fiz quase nada útil. Fiz UM curso o/. Não viajei, não fui a grandes shows, não fiz grandes amigos (só manutenção dos mesmos). Trabalhei durante alguns meses e fui demitido e nem procurei mais emprego depois (fazem quatro meses que tô ocioso) passei só torrando grana em bebida FOI LOUCO.

Hoje tive um dia meio intenso. Hoje ou ontem, nem sei. Só considero outro dia depois que durmo e acordo haha e ainda não dormi.
Andei me sentindo um idiota durante uns dias mas hoje eu tô bem aliviado por ter dito as coisas que queria dizer há umas vinte e quatro horas atrásPERAPERAPERA eu tô escrevendo esse texto há umas duas horas e meia já, sério, e agora consegui ter NOVIDADES graças à mania de usar msn enquanto escrevo (senão certamente não teria demorado TANTO pra escrever haha). Meu dia tá um lixo, um cu, ele tá me finalizando como se finaliza um cachorro embaixo da roda de um caminhão. Mas ok!

Bom dia e foi o pior post até agora, prometo melhorar e prometo não fazer mais hiatos.

DIA 2 - Prefácio

Bom, como fiquei devendo no posto anterior (e primeiro do ano e do blog e talz) nesse aqui fica a obrigação de fazer projeções, pesar o ano passado, etc. Então, cá começo:

A origem de todo mal é mais antiga que ele próprio, disso sabemos. Eu nunca fui uma pessoa de muita sorte. Bom, eu nunca fui pessoa de sorte alguma mesmo ¬¬. Sempre fui genioso, difícil de lidar, cheio de idéias e atitudes desmedidas e todas essas coisas mais. Talvez seja um problema, não sei ao certo (sim, é um problema). Tenho uma mania esquisita que é a de planejar as coisas mínimamente, querer dar uma de esperto e no final quebrar a cara (e essa parte deixo pro final).
Minhas "datas comemorativas" nunca foram das melhores, isso eu sei. Sempre arrumei algum problema pra elas, desde os 12 anos de idade não ganho mais presentes de aniversário nem natal nem nada (acho que exatamente por isso parei de gostar delas). Isso significa que datas comemorativas nunca tiveram muito sentido senão o motivo pra ganhar presentes, quando parei de ganhá-los o SENTIDO das datas foi pro negativo (e elas tão me devendo ainda).
Não sou religioso. Pra ser sincero, mal acredito que possa existir um deus mandando na bagaça toda, acho bem improvável e tal. Minha crença pessoal centra-se na existência de uma FORÇA VITAL que rege a humanidade. Nós somos nossos próprios deuses e demônios e fazemos o que queremos com essa situação, e ISSO é o tal LIVRE ARBITRIO que aquela tal de Bíblia fala.

Mas não é esse o motivo de tudo HAHA.
A questão é que eu tenho um azar predominante. Tive um ano bonzinho até, não foi COMPLETAMENTE ruim. Fiz festas muito doidas, estreitei laços com muita gente, etc.
Porém teve a questão da estaticidade: fiquei parado vendo as coisas acontecerem como um idiota. Criei planos e não consegui executá-los, talvez por serem meio utópicos demais. Criei também uns 'amores impossíveis', o que talvez só tenha contribuido pra criação dos planos utópicos. Sim, fui um tremendo idiota nisso tudo. E consigo achar a culpa disso: a culpa tá na minha necessidade de me auto-afirmar como alguém forte capaz de chegar longe (coisa que não sou). É triste me sentir frustrado por acreditar em coisas assim, mas é uma frustração com a qual já to me acostumando (talvez infelizmente). Fiz pra mim um amor inesquecível, dois ou três amigos inesquecíveis, etc. Fui um espertalhão de araque também (fica pra depois).
A parte ruim desse amor difícil é que fiquei parado sem saber o que fazer com ele: precisava alcançá-lo, e isso me fez perder emprego, amigos, vida social, um ano de escola, etc. Reprovei por faltas, gazeei todos os dias durante dois meses e joguei um ano inteiro no lixo. Foi um 2008 nulo, inútil e sem sentido de existir.

Hoje, fui atrás de reaver um dinheiro que pertence ao meu pai, logo me deparei com um problema: EU to devendo uma grana que não sabia que devia.
Pronto, me fodi, agora preciso correr atrás disso.
É legal como os problemas não entram em férias, não esperam aí pelo dia 10/01 pra aconter e tal, uma beleza.
Sei que divagueeei divaguei e divaguei aqui pra não falar nada, mas PROMETO esclarecimentos pro DIA 3 HAHA DE NOVO.

E APRENDAM ESSA LIÇÃO: NUNCA TENTEM DAR UMA DE ESPERTOS DE FORMA DESONESTA SENÃO UMA HORA A CASA CAI. E ESTELIONATO É CRIME!

:)

DIA 1

É. Hoje é o primeiro dia do ano. Primeiro dia de 2009 e eu admito que ainda não digeri direito o ano que passou. É um novo ano, merece e DEVE dar espaço a novas vivências e tal, mas desanima um pouco ficar pensando nisso tudo: no ano que terminou ontem eu não fiz NADA, saca, NADA (!).

Por ser o primeiro dia do ano, é boa hora de iniciar coisas, e eu inicio agora um blog (mais um HAHA). Diferente do Internômetro ou do Bom Dia Highland, esse não vai falar besteiras, nem tratar de inutilidades e, muito menos, virar um diariozinho pessoal sem motivo de existir.
Não espero que ninguém vá ler esse aqui, nem comentar e tal, também não garanto que vá divulgar ele ou que ganhe um layout bonito... MAS PELO MENOS NÃO VAI SER PRETO COM FONTE BRANCA PQ DÓI OS OLHOS PRA CARALHO AQUELE CONTRASTE TODO!

Bom, fico devendo pro DIA 2 o resumo dos 365 DIAS de 08 e as projeções pros outros 363 DIAS do 09.

:)